Isso tudo é tão triste

Quem vai se mudar pra longe e quem já se mudou pra longe sabe do que eu vou falar agora e sente, sentiu ou sentirá a mesma agonia.

Domingo, 6. Posso dizer que fiz uma dissecação no meu armário. Achei milhares de desenhos meus, desenhos de amigos, desenhos da Bia), cartinhas, fotos, folhas com conversas super confidenciais mais conhecidos como "MSN folha" ou "MSN de papel", bilhetinhos da escola, trabalhos escolares, quadrinhos e tirinhas incompletos, cartas que eu escrevi e os destinatários nunca as lerão. Muitas coisas eu tive que jogar fora porque era muito papel. As únicas coisas que sobraram foram as fotos, as cartinhas e os desenhos dos amigos. O resto eu fiz questão de picotar, folha por folha, pra ninguém saber do que se trata.
Em cada folha que eu pegava tinha uma história diferente, momentos que ditaram a minha vida aqui em Marabá. Cada uma tinha algo sobre quando eu cheguei, sobre quando eu queria ir embora, rolos da escola, paixonites, desabafos depressivos, letras de músicas, confissões. Dava pra fazer um livro! Foi muito triste jogar os papéis fora. É difícil a lição do desapego. Por mim, eu faria mesmo um livro com toda a papelada. Mas tem coisas que é melhor deixar no passado, é melhor deixar pra trás, deixar pra lá.
No armário também tem cadernos do ano passado, com anotações, piadinhas, desenhos, matérias, exercícios, vistos... E livros cheios de coisinhas escritas nos cantos das páginas ou rabiscos nos rostos das imagens. Isso eu não joguei fora porque eu não tive coragem... Vai entender!

É ruim ter que empacotar as coisas porque isso vai selando o fim... Ainda há muito o que empacotar e ainda há malas a fazer. Isso tudo é tão triste... Cada caixa, cada coisa, cada papel, cada caderno, cada livro... Cada um tem um significado, uma história, um momento e é horrível a agonia que se sente ao perceber que acabou, que já passou, que não volta mais...
E quando for oficialmente o fim?

beijos tristonhos, amores ;*

Queridos, cheguei!

Não, eu não estava viajando. É que a D. Criatividade sumiu, sabe? Ainda tá sumida... Mas juro que quando ela voltar eu posto feito uma louca aqui. "Voltei" a pedido dos fãs que eu não tenho, haha.
Enfim, vamos mesmo pra Sorocaba (SP) e eu sinceramente não sei o que esperar. A gente sempre tem uma noçãozinha do que pode ser, mas nem isso me vem à mente. Não tenho idéia do que vai ser. O que tiver que ser, que seja! Estamos em processo de mudança. Empacotando coisas, vendendo coisas e buscando informações sobre a cidade.
Na escola é estranho: eu estou lá, com meus amigos, todos rindo e se divertindo e eu paro no tempo olhando pra eles e dá aquele aperto no coração. Acho que eu olho pra eles na tentativa de capturar a imagem daquele momento pra que eu nunca me esqueça e também acho que de tanto tentar fazer isso eu acabo não participando muito do momento. Vai ser horrível no último dia de aula - que está pertíssimo - quando o 9º ano tiver um fim de verdade. Enquanto isso, eu continuo a capturar imagens... Ainda tem a semana de provas e mais uma semana de aulas, vai dar pra aproveitar muito.

E tem aniversário chegando aí... Pois é, eu e o Edinho vamos comemorar o nosso niver no mesmo dia com uma festinha. Ele é do dia 5 e eu do dia 24 de Dezembro e como vamos embora os dois, a festa vai ser no mesmo dia: 3 de Dezembro, um dia depois da minha última feirinha =/
Estamos ocupadinhos com os preparativos da festa e talvez seja isso - e as provas - que estejam me impedindo de postar aqui. Juro que quando a calmaria vier os milhões de posts virão também.

beijos de quem não posta faz tempo, amores ;*

Estou amando loucamente...

Ou devo dizer "novamente"?

Acho que me apaixonei. Não, Rômulo, não é você e não será você nunca mais. É um garoto aí. Vou mantê-lo como anônimo, até porque eu nem sei se eu tô apaixonada por ele mesmo.
Aos 16 anos, fica difícil saber se você está apaixonada ou não, já que nessa idade o normal é se apaixonar por um garoto diferente a cada cinco minutos. São os hormônios!

Eu só sei que no momento em que eu estou apaixonada por ele, eu não estou. Na verdade, eu me convenço de que não estou. Eu não quero que dê tudo errado de novo, mas eu também não prometi a mim mesma que isso não ia acontecer de novo, então eu tenho que passar por isso e estar apaixonada é bom, mas é difícil... Tudo o que eu quero é que essa confusão acabe e que eu descubra se é paixão ou bobagem.

Caso seja paixão, eu vou fazer tudo menos ficar parada feito uma bocó vendo o meu futuro marido passar pela minha vida e ir embora. Eu vou tentar fazer tudo certo dessa vez.

Sabe o que é o melhor? Nós dois podemos ser considerados colegas. O que significa que eu falo com ele. É um avanço e tanto pra quem tinha medo de murmurar "oi" pra um certo jogador de araque ¬¬' sim, Rômulo, eu tô falando de você.

Ok, o que eu sentia pelo perna de pau era como um vulcão inativo, amor platônico, sacomé? O que eu sinto agora parece ser mais sólido e bem menos surreal. 
O bom de uma quase decepção é que você cresce quando o assunto é paixão e quando a gente cresce, aprende a lidar melhor com as coisas. Pode até não dar em nada, mas eu não vou sair tão mal quanto antes.
Tomara Deus que eu descubra rápido se o que eu estou sentindo é paixão ou se eu tô me assanhando à toa.

Beijos apaixonados (ou quase isso), amores ;*

Há desabafos em meu caderno (parte quatro e... final?)

SIXTEEN 

Cá estou eu. Aos 16 anos, tentando me recompor, andando em círculos, caminhando de volta ao ponto de partida.
16 anos. Sofro por motivos bobos que, na minha idade, são as piores coisas do mundo. Eu poderia estar planejando o meu futuro, pensando em garotos, em como eu odeio a minha escola, em como ninguém me dá atenção e blá, blá, blá... Eu não sou assim. Nem sei como sou.
Basta sorrir. Sorria e tudo o que você é de verdade permanecerá em segredo.
"É incrível o que você pode esconder através de um sorriso." - Demi Lovato.

Eu quero crescer ou voltar ao ponto de partida. Eu quero que alguma coisa aconteça. Eu não quero ficar no meio disso. Eu não quero ficar entre duas fases. Eu quero que isso acabe. Eu quero fazer isso parar.
Impossível fazer a Terra parar de girar. Eu e minha mania de desejar o impossível.
A vida pode até parar, mas iniciam-se outras, continuam outras e vivendo a gente vai. A vida é linda, mas a gente mal a vive. A vida é linda, nós vivemos até morrer...

Choveu forte lá fora. O sol pouco a pouco aparece entre as nuvens carregadas. Ele brilha cada vez mais forte a cada tempestade. É um sinal?

I'm dieging for just another

M O M E N T        

Há desabafos em meu caderno (parte três)

 7/3/11

- Você está bem?
- Estou. - Resposta automática. Porque eu não consigo admitir? Porque eu não admito a minha fragilidade e a minha ignorância? Porque eu não confesso de uma vez que não estou bem? É que nada, simplesmente nada, nenhuma palavra vai sair da minha boca. Estou incapaz de emitir qualquer som. Sou uma avalanche prestes a atingir o próximo que me perguntar o que eu tenho, como eu estou, se tá tudo bem.

Não quero cuspir tantas palavras pra uma pessoa. Essa pessoa, por mais compreensiva que ela seja, não vai entender. Ninguém nunca entende. Ninguém sabe ou sente. O que nós pensamos ou sentimos é diferente. Parecido, mas diferente.
Sendo assim, nem eu vou entender os outros e nem os outros vão me entender. Como alguém vai me entender quando nem eu mesma me entendo? É assim que tem que ser?
Eu odeio todo esse drama. Isso é patético.

Happy Valentine's Day!

cute cute *-*

Hoje, dia 14 de Fevereiro, é comemorado o Dia dos Namorados ou Dia de São Valentim lá nos Estados Unidos. Ok, eu não sou de ficar demonstrando muito que sinto, mas hoje é um dia especial para se fazer isso, então o post é de vocês, meus amores que eu nem sei quem são e meus amores que eu sei quem são:

Ei, você! Você mesmo que está lendo essa mensagem direto da tela do seu computador, notebook ou celular: quero te dizer que você já faz parte da minha vida, você é a razão dos meus posts, a razão de eu dar um up de vez em quando nesse blog, de me fazer buscar no fundo da alma algo decente para ser postado aqui. Por você, leitor, eu demoro um tempão criando e editando a mais bobinha das postagens, tudo isso porque

eu te amo!

Você é especial demais para mim e estará eternamente em meu coração e mesmo que eu não te conheça: o que eu sinto por você, leitor, é o mais puro e verdadeiro amor.
Você é demais, você é tudo, você é o cara!

♥

Por favor, se você leu essa mensagem, comente e me mostre que esse sentimento é recíproco! É tão ruim amar e não ser correspondido... Então, corresponda, ainda que seja mentira, corresponda! Faça isso comentando.
Um simples comentário faz um bem danado ao meu coração.

Beijos com muuuito amor, amores ;*